Voila. J'ai lu, et beaucoup de gens ont lu comme moi, dans un livre que mon estime des choses sérieuses me conduit à prendre très respectueusement: "Puis Dieu dit: Faisons l'homme à notre image, selon notre ressemblance, et qu'il domine sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, sur le bétail, sur toute la terre, et sur tous les reptiles qui rampent sur la terre" (Genèse 1-26); puis, "Dieu créa l'homme à son image, il le créa à l'image de Dieu, il créa l'homme et la femme". (Genèse 1-27).

On insiste, hein. On le dit deux fois. Dieu a fait l'homme à son image.

Alors, si l'homme est à l'image de Dieu, ça veut dire que Dieu est à l'image de l'homme. Effectivement, tout le monde sait que si A est égal à B, on peut en conclure que B est égal à A. La situation est bijective. C'est un peu comme si, Dieu en regardant l'homme, se regardait dans un miroir. Remarquez, c'est bien pratique parce qu'ainsi, on peut considérer que Dieu a deux yeux, un nez, une bouche, des oreilles, des cheveux, des bras, des jambes et tout le reste. Donc, sans hésitation, on peut se faire une idée de ce à quoi ressemble Dieu. Du reste, les grands peintres du passé ne s'en sont pas privés. Quand ils ont voulu représenter Dieu, il l'ont peint comme un homme. Un peu grand et costaud, mais, hé! C'est Dieu, quand même. Ils n'allaient pas le représenter petit, chétif et mal venu.

Jusque là, il n'y a pas de problème.

Pour tout ce qui est de l'aspect extérieur, il n'y a pas de problème.

Où les problèmes apparaissent, c'est quand on pense à l'intérieur. Bah oui! A l'intérieur, il y a forcément quelque chose. La peau ne flotte pas élégamment sur rien. A moins qu'il ne soit rempli de polystyrène ou empaillé. Mais je ne crois pas qu'il soit empaillé ni rempli de polystyrène. D'abord, pour qu'il puisse se tenir un peu droit, à l'intérieur, il y a forcément une charpente rigide ce qui veut dire des segments osseux et donc des articulations avec des ligaments et des tendons. Non! On ne peut pas imaginer Dieu tout mou. Ce n'est pas possible. Dieu n'est pas comme Olive (la petite amie de Popeye). Elle, quand elle agite les bras de désarroi, on dirait des macaroni trop cuits. Je le dis sans hésitation, Dieu a des os et des articulations. Du coup, s'il a tout ça, cela implique qu'il a aussi des muscles. Bah oui, pour faire fonctionner ses articulations, il lui faut des muscles. Une nouvelle fois, les peintres et les sculpteurs du passé ne s'y sont pas trompés et lui ont bien indiqué une musculature puissante. Tout ça, c'est rassurant. L'homme est bien à l'image de Dieu.

Oui, mais à l'intérieur, il n'y a pas que ça. A l'intérieur, il y a les viscères, les entrailles, les organes mous... La tripaille, quoi. Vous savez, tout ce que les anciens Egyptiens retiraient pour momifier un corps. Dieu n'étant pas momifié, si l'homme est à l'image de Dieu, Dieu doit, aussi, avoir tout ça.

Dieu doit avoir des poumons. Si, si! il a forcément des poumons. Bon, attendez. Il a un nez et, derrière ce nez, des fosses nasales. Le nez, c'est l'orifice par lequel entre et sort l'air de la respiration. Pourquoi voudriez-vous qu'il ait un orifice nasal s'il n'avait pas la capacité et le besoin de respirer? De plus, nous avons dit qu'il avait des os et des muscles. Donc, puisque Dieu et l'homme ont la même image, Dieu dispose de muscles intercostaux qui, par leur contraction et leur relâche rythmiques soulèvent et laissent retomber la cage thoracique ce qui entraîne l'entrée et la sortie de l'air. On peut se demander à quoi lui servirait un mécanisme respiratoire s'il ne respirait pas. donc, Dieu respire. C'est rassurant. L'homme est bien à l'image de dieu. D'autre part, les fosses nasales sont tapissées, entre autre, de cellules sensitives capable d'analyser les odeurs. C'est parce que les molécules responsables des odeurs passent, avec le flux respiratoire sur ces terminaisons sensorielles que l'on perçoit les odeurs. Il est à noter que lorsque nous sommes enrhumés et que nous respirons par la bouche, nous perdons notre odorat. Si Dieu ne respirait pas, il n'aurait pas d'odorat. Il serait atteint d'anosmie (perte ou absence de sensations olfactive). Ha non! pas ça! Dieu ne peut pas être anosmique! S'il l'était, comment voudriez-vous qu'il ait imaginé que l'homme soit pourvu d'un appareil olfactif? Pour cela il aurait fallu que, conscient de son insuffisance, il décide de pourvoir l'homme d'un système de perception dont lui-même ne disposait pas. Dans ce cas, l'homme eût été supérieur à Dieu. Et ceci n'est pas possible. De plus, si Dieu n'avait pas d'organe olfactif, comment expliqueriez-vous que, dans son infinie sagesse, il eût pu créer des quantités de matières ou d'objets odoriférants que l'on peut même reconnaître à leur odeur? Je ne sais pas, moi, le muguet, le vinaigre, les chaussettes sales? Donc, de l'air circule bien dans les divines narines; donc, Dieu respire. C'est rassurant. L'homme est encore une fois à l'image de Dieu.

Ne tergiversons pas sur le système circulatoire. Si Dieu respire, cela lui permet, dans ses alvéoles pulmonaires, de disposer d'échanges gazeux et d'oxygéner un flux sanguin, lequel transportera le susdit oxygène partout où il y en aura besoin... Particulièrement dans son cerveau. Bah si! J'espère que vous n'imaginiez pas que Dieu n'a pas de cerveau! On peut même penser que c'est un puissant intellectuel! Sur le plan physique, ouais, bof, Dieu ne doit pas être un grand sportif. Mais pour ce qui est de l'intellect, alors là, oui! Il dit: Que la lumière soit et hop! la lumière fut. Il dit ceci, il dit cela et hop la chose est. Rien que par la force de sa pensée, donc, de son activité cérébrale, il réalise quand même de grandes choses et ceci dans un temps record. 

Vous vous rendez compte si son cerveau n'était pas oxygéné? Il serait en situation d'anoxie cérébrale. Ceci serait paradoxal: Dieu, qui est immortel serait en situation de mort cérébrale. Vous voyez qu'avec seulement un peu de bon sens, on peut rétablir des vérités premières auxquelles tout un chacun n'aurait pas forcément pensé. Réitérons, Dieu doit oxygéner son cerveau. C'est une nécessité première. Nous avons reconnu que pour son activité musculaire, c'est moins important. Mais quand même. En admettant que Dieu ne gesticule que modérément, il faut bien admettre que, depuis le temps, s'il n'avait pas d'irrigation sanguine, ses muscles seraient bourrés d'acide lactique. Ses muscles se tétaniseraient et il serait perclus de crampes ce qui serait affreusement douloureux.

Dieu respire et Dieu possède un système circulatoire. L'homme est donc bien à l'image de Dieu.

Cela pose tout de même un petit problème. Dieu et son paradis sont dans le ciel. Tout le monde est d'accord là dessus. Oui, mais, si l'on se souvient que le cerveau est un très grand consommateur d'oxygène et que l'on rapproche cette constatation du fait que Dieu est, d'abord et avant tout un puissant intellectuel, on peut en conclure qu'il ne peut être qu'à un endroit riche en oxygène. C'est à dire à une altitude relativement faible. Les hautes couches de l'atmosphère terrestre ne lui sont pas permises.

Dieu a une bouche et des dents. Bon, pour la bouche, c'est une évidence. Il a créé l'homme à son image et l'homme a une bouche; donc Dieu aussi. Mais, cette bouche, à quoi lui sert-elle? Il y a une chose que l'on sait déjà: à parler. Parce que ça, pour parler, il parle. Il ne fait même que ça. surtout au début. En effet, par la suite, et au fur et à mesure que le temps avance, il est de moins en moins prolixe. Mais, ne tergiversons pas, il a parlé, donc, il a une bouche. Il a aussi des dents. Ah bon? Bah oui, puisque l'homme en a, cela veut dire que lui aussi. De plus, les œuvres diverses le représentant lui attribuent souvent une solide mâchoire. La question qui se pose alors est: Pourquoi Dieu a-t-il une mâchoire. Que fait l'homme avec sa mâchoire? Il mastique ses aliments. Quelle est la fonction première de la bouche? C'est, et ceci pour une immense partie du monde animal, l'orifice d'entrée de la nourriture. Dieu possède un orifice d'entrée pour de la nourriture. Pour la même quantité du règne animal, cette bouche est continuée par un tube digestif. Il serait tout, de même, surprenant que pour Dieu cet orifice s'arrête au fond du gosier. Dieu possède aussi un tube digestif. Dieu mange. Il mange quoi, Dieu? 

Prenons les choses par le commencement. Au début, pour lui, ce ne devait pas être drôle. Avant qu'il ne sépare le ciel de la terre, à tous les repas, ce ne devait être que le sempiternel mélange de terre et de ciel. Hé! c'est qu'il n'y avait rien d'autre à se mettre sous la dent. Bon, une fois de temps en temps, un plat de mélange de terre et de ciel, pourquoi pas. Mais à tous les repas, non! C'est trop.

On peut même se demander si ce n'est pas par un égocentrisme bien compris qu'il a agi. Dans un premier temps, après avoir séparé le ciel et la terre, après avoir éclairé tout ça, après avoir mis l'eau dans les océans, après avoir fait verdir la terre, après avoir peuplé tout ça d'animaux et de poissons, cela lui a permis d'améliorer l'ordinaire. Comme on dit dans la sagesse populaire, charité bien ordonnée commence par soi même. L'intendance étant assurée, ce n'est qu'à ce moment là qu'il s'est offert une petite fantaisie. Vous savez, comme les écoliers qui, autrefois, à la fin de la journée de classe, sous le dernier exercice dessinaient une jolie frise pour dire que le travail était terminé. Lui, comme touche finale, il a créé l'homme à son image. Qu'est-ce qu'il a du s'en mordre les doigts, depuis! Parce qu'il faut bien le reconnaître, les pissenlits et les baobabs, les rhinocéros et les limaces ne lui ont jamais causé beaucoup de soucis... Tandis que l'homme...

Bref, Dieu mange. Il mange quoi? Ce qui lui tombe sous la main, comme tout le monde. Dieu est normal.

Cela pose tout de même un problème. Dieu mange. Bon. Mais alors, suite à sa digestion, Il doit bien y avoir quelques déchets. Dieu doit avoir des exonérations. Tous les tubes digestifs de la création on une entrée et une sortie. Là, nous pouvons être circonspect devant une énigme. Comme aucun artiste bien informé n'a jamais représenté ce détail anatomique, nous pouvons nous poser la question suivante: Dieu a-t-il un anus? Bien sûr, on peut, de façon un peu primaire, se demander pourquoi toutes les bestioles de sa création auraient-elles un anus et pas lui? Mais cela n'est pas probant. Alors, raisonnons par l'absurde. Même si on considère qu'il ne mange que des choses très pures et que son tube digestif est capable de digérer beaucoup de choses, pour que le bol alimentaire progresse dans le parcours intestinal, il faut des éléments encombrants. Oui, il faut des matières non digérables pour pousser l'ensemble d'une partie à l'autre de l'appareil digestif. Comme on dit, pour éviter des soucis de constipation, nous devons consommer des fibres. Ensuite, ces déchets, il faut les éliminer. Si Dieu n'éliminait pas ces fèces, depuis le temps, même en admettant qu'il y en ait très peu, vous l'imaginez, quand même, vous, l'occlusion intestinale que cela représenterait? Pour lui éviter cette situation tragique, Dieu est nécessairement pourvu d'un anus.

C'est là que nous en arrivons à une situation déconcertante et c'est cela qui me déstabilise. Ces déjections divines: que deviennent-elles? La chaise percée de Dieu, où est-elle installée.

Bon, autrefois, ce devait être plus simple. En effet, dans ce temps là, la terre était encore plate. C'était une espèce de disque. Donc, il suffisait de placer cette bougresse de chaise à l'extérieur de la verticale du disque et l'affaire était entendue. Les excréments divins tombaient dans le néant et vous m'accorderez qu'avant de remplir le néant, il y avait de la marge. Mais, ensuite ça s'est compliqué. Certains ont dit que ce serait mieux si la terre devenait sphérique. Ce n'était encore qu'un moindre mal. En effet, pour l'hémisphère sud, cela ne posait pas de problème. Le néant étant en dessous; on se retrouvait dans la situation antérieure. Pour l'hémisphère nord, il fallait placer la chaise à l'extérieur d'un cylindre dont la base était le cercle de l'écliptique. C'était encore jouable. Mais voila! Il y a eu ce fauteur de trouble, cet empêcheur de tourner en rond de Newton (Isaac 1643 1727). C'est lui qui a décidé qu'il y aurait une gravitation universelle. Du coup, n'importe où que l'on place la chaise, les selles retombent nécessairement sur la terre. C'est embêtant, ça.

Où placer cette chaise? Grave dilemme! Qui, dans son existence, n'a jamais reçu une crotte de pigeon? Cela, outre le fait que ça tache les vêtements ridiculise la personne. C'est très désagréable. Il est vrai qu'il y a moins de Dieu que de pigeons et donc, la probabilité de recevoir une crotte de Dieu est plus faible. Mais en même temps, Dieu est plus gros qu'un pigeon et le préjudice est plus grand. Cela dit, je n'ai pas le souvenir qu'un tel évènement se soit produit ne serait-ce qu'une fois.

Où peut-elle bien être cette sacré chaise? Certes, il est entendu que Dieu a du choisir un endroit discret. Si, quand même, aller à la chaise, cela requiert un minimum d'intimité. Peut-être au dessus d'un océan. Nous avons vu que, pour des raisons d'oxygénation du cerveau, c'est nécessairement à moyenne altitude, donc en dehors des lignes aériennes et maritimes et loin des zones couvertes par des satellites espions. Il resterait une zone circum-antarctique. J'ai des doutes. Dans ces régions, de surcroit en altitude, même moyenne, vue la température ambiante, on ne doit pas être très motivé pour mettre à l'air les parties confidentielles de son individu.

Voila. Avec un peu de bon sens et une grande honnêteté de réflexion, nous avons tenté d'éclairer quelques points essentiels à la compréhension de l'univers. Cependant, il reste une question non résolue sur laquelle j'attire l'attention de tout un chacun. Cette question fondamentale, c'est:

Mais que deviennent les cacas de Dieu?

                                                                             25 05 2015